Непутевые заметки. Части 1 и 2 - Александр Рэн

– Утром… и вечером.

Ответы становились все более неуверенными.

– Но я знаком с техникой железного цигуна9.

После этой фразы я окончательно убедился в том, что человек являлся обычным шарлатаном, вытрясающим деньги с народа. Техника железной рубахи, или как выразился мой собеседник, железного цигуна, включает достаточно тяжелые тренировки: стояние вниз головой на одном из кулаков, отжимание на одной ладони, набивание ног о пни и т. д. Но сидевший передо мной человек был совсем не спортивного телосложения. Скрючив ноги (!) и перекрестив руки (!) общаются только психологически зажатые люди.

– Кто ваш тренер?

Я побоялся использовать такой термин как «сифу» или учитель. Вы поймете почему.

– …Есть такой Иван.

Иван? Мм.. а у меня во дворе есть алкаши Паша и Сережа. Тоже, в принципе, могли бы быть тренерами.

– Иван? А как фамилия у Ивана? – наседал я.

– А его учителя зовут МонТэкЧиа.

Скажем, мой мягко проигнорированный вопрос не остался без ответа. Фамилию МонТэкЧиа (не помню как правильно пишется, к сожалению) я слышал, но вот то, что мой собеседник может быть хоть как-то связан с озвученным именем – верилось с трудом. И уж не в обиду МонТэкЧиа – может быть таким же банальным именем на Шри-Ланке как у нас Вася.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что сей «мастер» собирал группу из пенсионеров и давал им основы медитации под китайскую музыку с купленного на местном рынке диска. Занятия велись недели две. А потом, человек уезжал к мастеру – об-нов-ляя-яя-ться! Что ж, каждый по-разному зарабатывает себе на отпуск.

Глава 2. Продолжение будет!

И я не знаю, каков процентсумасшедших на данный час,но если верить глазам и ушамбольше в несколько раз.

Пилотная глава позади и, похоже, она даже удалась, так что движемся дальше. На этот раз грустных тем постараемся не затрагивать. Еще раз напоминаю, что не трактую свой образ и взгляд на жизнь – это было бы глупо, я просто пишу то, что думаю, вижу, слышу и переживаю.

Жаль, что не всегда есть под рукой листок с бумагой, когда какое-нибудь очередное создание природы выскажет что-нибудь шедевральное. Так, сленг на полку…

Заметил, что разговаривая по телефону, люди чаще всего выдают нечто потрясающее. Видимо, мозг способен работать только в одном режиме: либо думать, либо говорить. Забавно, когда последовательность нарушается.

По сотовому:

– Привет. Ты где?

– На работе.

– А… понятно. А я пошел Джулию заказывать.

– О_о, – я не испорченный, но первое, что пришло в голову, Джулия – девушка легкого поведения, – ты пошел заказывать проститутку?

В трубке раздается ржач.

– Да нее, Джулия – это звуковуха.

– Ёпть, так и говори – пошел заказывать звуковую карту.

Не менее забавно, получить от неизвестного номера в четыре утра смс: «ты кто?». Ладно, когда ты накануне здорово принял, и твой собутыльник, придя в себя, пытается проявить всю остроту дедуктивного метода, судорожно набирая подобные смс, но, черт возьми, я не пью.

А прикольные смс от БВК по утрам: «на вашем лицевом счете долг 0,07 коп»? Круто, важная информация в воскресенье в семь утра. Подправили бы текст: «ты самое слабое звено» или «Лузер, ты без денег =Р»!

До вступления сотовых аппаратов в обиход, народ развлекался тем, что было под рукой – старым добрым стационарником. Доводили бабушек до истерии, минировали школы, отключали воду и электроэнергию, но что за мода была звонить и молчать в трубу?

– Алло? – в трубке тишина, – рот освободиться – позвонишь.

Обычно после этой фразы долго не звонили. В чем секрет удовольствия? Позвоню, помолчу. Знал ребят, которые устраивали психологические разгрузки по ночам.

Звонок в три, а лучше в четыре часа утра. Сонный голос на другом конце провода:

– Алло?

– Привет. Чего не спишь? Трубку положил, и спать лег.

Далее следовал длительный поток нецензурной брани. Или вот еще:

– Алло? [на конце провода мужской голос]

– Настя это ты?

Дальше можно не продолжать. Человек просто в ярости проклинал звонившего и желал ему скорейшей кончины в самых дерзкий вариациях.

И я звонил, признаюсь. Но чаще для того, чтобы познакомиться. Помниться, с одной из своих нынешних подруг мы прообщались по телефону почти несколько месяцев, и только потом увиделись. Дурная романтика, но в этом что-то было.

Прошлым летом (2010г.) сижу на работе: жара, делать нечего, до конца рабочего дня еще часа три-четыре. Чем себя занять? Перед глазами список организаций, которые нужно обзвонить, и предложить услуги. Поднимаю трубку и звоню в агентство недвижимости:

– Алло? Агентство недвижимости «;№:%;:№%:?».

– Please, help me baby. I lose my friends… and I need a flat10.

Девушка не растерялась, и на не менее ломанном английском:

– Please, wait…, – и затем она шепотом произносит, отведя трубку ото рта, – придурок какой-то. Че то хочет.

И включает громкую связь.

– Повторите, пожалуйста, что вы хотели.

Повторил, с той же интонацией и акцентом. Слышу ржач.

– Can you help me? Baby!

– Тебе че надо п; дик?

«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.

Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.

Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.

– Стоять! Куда?

– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Кем работаешь?

– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.

– Кто ты?

– Я ваш новый сосед.

– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.

– А з=*бешься с мягким пишется или без?

– А ну ка стой!

На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:

– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?

– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.

– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.

– Жене привет! – бросил я вслед.

День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Ты кто?

– [мат] пошел.

– Говори громче, я глухой.

– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

– Чего надо?

– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.

И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда – тяпкой.